speravo...credevo...e invece si è rivelato solo un sogno, come sempre infranto...chissà se riuscirò mai ad uscirne...è difficile...lo so..ma continuo a sperare che sia possibile vivere una vita..ricominciarla totalmente da capo...e così...tutto nuovo..anche me stessa...anche il guardaroba..anche i miei sogni, i miei desideri..ricomincio daccapo (si scrive così???wow..5 anni al classico e non lo so...) e ricomincio a sperare..chissà.. i sogni son desideri, no? è possibile continuare a sperare?? beh...io credo che una nuova vita sia possibile, per me, per tutti..e aspetto. aspetto che qualcosa di miracoloso avvenga, che mi faccia capire che ho ragione, che è possibile continuare ad andare avanti.. a settembre, dunque, nuova vita..nuova città, nuovi sogni e desideri, nuove speranze..e chissà, forse queste non si riveleranno vane..chissà... whatever will be..will be...I know...

è inutile pensare di poter cambiare una persona..è inutile sperare che qualcosa di impossibile avvenga...quando succede qualcosa di brutto..beh, va avanti alla grande..e il bello è che qualcuno gode nel vedermi soffrire..gode..ma io resisto e vado avanti..imperturbabile..a volte ci si ritrova a credere che sia possibile amare qualcuno..ma tutto si rivela vano..e lui gode..ed è inutile sperare di poter cambiare le cose..inutile..

fin dove può spingersi una ragazza che ha lasciato il proprio ragazzo??possono essere amici, possono creare qualcosa di buono insieme??o lei deve restare a debita distanza, a vedere il proprio ex soffrire..anche se la cosa la fa soffrire??io davvero non so cosa fare..sono davvero combattuta..vorrei davvero non vederlo soffrire..perchè so che soffre davvero e io non sono lì con lui..perchè non vuole..ma dall'altro lato non voglio assolutamente tradire una mia decisione..odio la sofferenza..soprattutto se a soffrire c'è di mezzo qualcuno a cui ho voluto bene..e a cui credo proprio che lo vorrò sempre..volente o nolente fa parte di me..

ebbene..di solito, quando si parte per un lungo viaggio si saluta...di solito...c'è chi lo fa (vedi me...) c'è chi non lo fa (vedi...)... è così triste quando per un mese e più non si può sentire una persona che, chissà come, ti capisce..quel filo che ci lega si spezza, e la ferita sanguina..e ho paura..paura di dimenticare..paura che si dimentichi di me..mi ha detto che gli mancherò, ma..è pur sempre lui..e rimarrà sempre lui..(per fortuna o per sfortuna..dipende dai punti di vista e dai momenti..).. la cosa strana è che sta cambiando, è più aperto con me, più normale..anche se le sue incazzature a ciel sereno ci sono ancora..e come cancellarle?è il suo punto forte..ma è cambiato..e lo sa anche lui.. se mi mancherà?beh...credo proprio di si..più che altro mi mancheranno le sue battutine taglienti..il bello delle partenze, poi, sono i ritorni..e quando una persona ti manca..beh, conti ogni singolo istante...per fortuna che a riempirmi la mente ci sarà lo studio..se no non saprei come fare.. ciao j!!ci vediamo a settembre..goditi questi momenti di relax, te lo meriti..davvero...

ci sono giorni in cui tutto mi sembra tranquillo, normale, come se niente fosse cambiato..mi sono costruita un muro interno, che respinge ogni assalto dei brutti pensieri, dei brutti ricordi, degli ultimi istanti..questa muraglia resiste, resiste..ogni giorno..ho costriuto la mia bolla di sapone in cui poche persone riescono a raggiungermi, pochissime.. ci sono giorni in cui basta un profumo, un suono, un ricordo, uno sguardo, una parola per distruggere la mia muraglia e farmi crollare..tutto ciò che ero riuscita a contenere per giorni e giorni si riversa come un uragano su di me, prostrandomi..l'unico modo per riprendermi e richiudermi su me stessa, rannicchiata sul mio letto, persa fra i mille pensieri che mi girano per la mente..piano piano magari mi calmo, o mi addormento..e la muraglia si costruisce da sè, pezzo per pezzo, davanti ai miei occhi.. esco e sorrido, ma dentro di me provo una fitta lancinante guardano ogni raggio di sole, ogni filo d'erba, ogni fiore nei prati..dentro di me l'uragano è in azione, anche se fuori sembro una bellissima giornata di sole.. ieri la mia muraglia si è rotta più volte, ma una persona è riuscita a ricostruirla..pezzo dopo pezzo..e di questo gli sono grata... grazie j..davvero..

in questi giorni ho voglia di vivere, di andare avanti, di vedere il mio futuro, di conoscerlo per quello che sarà, ossia meraviglios...ho voglia di fare delle scelte, ho voglia di ridere, di piangere,di fingere...di sfogarmi...

scegliere è sempre difficile...soprattutto quando si tratta del proprio futuro, della propria vita, del proprio destino... in questo momento mi trovo in grande difficoltà...se scegliere una facoltà che mi piace veramente, per la quale (forse) mi sento portata...o seguire i consigli di un'amica, della mia migliora amica..che mi indirizzano da tutt'ltra parte, ma che viò nonostante sono molto tentata dal seguire... una promessa è debito, dopotutto...e una promessa fatta a questa mia amica lo è ancora di più...però ho paura di non farcela, di non essere all'altezza, ora come ora..di non essere in grado di renderla orgogliosa di me... e vorrei che fosse qui a decidere insieme a me del mio futuro.del nostro futuro... è dura avere nelle proprie mani il proprio destino...soprattutto alla mia età...

no news, good news...così dice ale...e beh, direi che sia vero... anche se, forse una notizia detta è meglio di una non detta... rimanere nell'ignoranza fa davvero male, rende le persone più succubi verso gli altri, più deboli. certo è che ci sono cose che è meglio non sapere...e sarebbe bello poter saper in anticipo che ciò che stiamo per scoprire ci farà bene o male... ci eviterebbe dolori, ansie, capogiri, pianti...ci permetterebbe di vivere meglio, di sognare, di andare avanti... non mi dispiacerebbe avere una sfera di cristallo, per sapere che o se le scelte che sto per fare sono (o saranno) giuste per il mio avvenire, che non mi causeranno alcun male.. eppure, se anche lo sapessi in anticipo, non mi gusterei la vittoria o la sconfitta...tutto finirebbe in fumo, e sentirei solo brevemente l'ebrezza della scelta, della libertà, della novità... certo...fra un po' ci saranno delle grandi novità...e di questo sono contenta...anche se potrei soffrirne...

ci sono vari tipi di cambiamenti..alcuni che passano semplicemente come n petalo di rosa, altri che incidono indelebilmente il nostro essere... io ero stata abituata ai cambiamenti lievi, dolci...che passano indisturbati, come un'increspatura sulla superficie di un lago creata dal lieve soffio del vento... ero stata abituata male... la mia vita ha subito una svolta radicale, che mi ha cambiata profondamente... il primo cambiamento è stato l'essermi iscritta al liceo classico...se ora potessi tornare idietro non lo rifarei mai e poi mai...neanche se mi dessero tutto l'oro del mondo...è stato un errore grandissimo, credere di poter tornare a vivere nell'antica grecia...a roma antica... il secondo cambiamento, che è e sarà quelo più drammatico e traumatico della mia intera esistenza, è stata la scomparsa di mia cugina, la mia migliora amica, la mia vera e propria confidente, il mio alter ego...e mi manca così tanto che a volte non riesco a respirare...mi sembra di annaspare come un pesce fuor d'acqua... vorrei tanto averla accanto, per sentire la sua voce, il suo odore...per sentire le sue carezze, i suoi abbracci...le sue risate, le sue lacrime... ha lasciato segni indelebili nella mia vita, su di me... e allora poi mi chiedo..riuscirò mai a vivere appieno la mia vita...certo, non com'era prima, ma una vita surrogato, per così dire... e vorrei tornare indietro...per abbracciarla...almeno quell'ultima volta... mi manca da morire...però in un qualche modo a me sconosciuto sono riuscita ad andare avanti, a vivere alla giornata... all'inizio mi sembrava di vivere in un incubo..dal quale sarebbe stato impossibile uscire...com'era possibile andare avanti?vivere senza di lei al mio fianco? poi...mi sono risvegliata dall'incubo, credo proprio con il suo aiuto...l'ho sognata e mi ha aiutata ad uscire dalla crisi...dal buio che mi circondava... nel sogno era vestita tutta di bianco...i capelli lunghi fino alle spalle...e il viso arrabbiato, con me..."levati quell'aria da funerale"...solo questo mi ha detto...dopo una crisi durata parecchi giorni, in cui non riuscivo per niente a studiare per il maledetto esame, beh..ho capito che dovevo andare avanti, che lei voleva questo da me...che lei continua a vivere ancora con me... è sempre qui con me, lo so...la sento...ogni tanto mi sembra di sentire il suo profumo, la sua risata...e allora sorrido e chiudo gli occhi...e mi crogiolo nei ricordi..la cosa più bella che esista al mondo... e mi ritorna in mente tutto quello che ci siamo dette...

c'è davvero gente strana al mondo..a cominciare da me, l'ammetto.. ma da qualcuno devo pur aver preso...ed ecco che la genetica cade sui miei due genitori.. mio padre, che adoro, che quando vuole mi trae smpre d'impaccio.. mia made, che non biasimo, che quando vuole mi manda ko con una parola sola..ma che se si impegne riesce a glorificarmi.. che genitori che ho..se poi si coalizzano, non ce n'è per nessuno...ahia!!! ma vabbè, che si può fare, mica posso tornare indietro.. cmq..il fato è che ho passato l'intera giornata a litigare con i miei pr l'università.. la nela del contendere è pavia, come sempre... io ho fatto una promesa, a me stessa e a mia cugina..voglio e devo andare a pavia.. mio padre invece preferirebbe che andassi a modena o a parma...mia madre direttamente qui alla cattolica.. alla fine, dopo molte lacrime e ml di testa, soo riuscita a spuntarla..ringraziando anche la mitica fede.. che arriva e si fa sentire sempre in tempo... ma cè proprio bisogno di litigare ogni volta??non si potrebbe renderci (ossia a noi figli...) la vita un po' più semplice..già è complicata, se poi anche le persone che ti stanno accanto te la rendono odiabile...beh..allora che si vive a fare??